День восьмой. Возвращение проклятых грабелек Луминар.

Две журналистки делают свой выбор и перерождаются в гиперборейских ведьм. Яна предпочитает остаться собой.

В город возвращаются Луминары во главе с Борисом и дают бой. Всё было очень красиво и антуражно, а главное радовало редких прохожих, в самом центре Харькова. То, что это совпало с Хеллоуином, очень помогло. В городе было полно разных психов.
Борис Луминар пал, сражённый протуберанцем, но трое из его масан остались живы. Размен прошёл в соотношении 1:2.

Рассказываю Тане, как Кортес пошёл пострелять в масан:
- Ну, Кортес зашел в лоб и начал обстреливать позиции масан, время от времени меняя дислокацию. А Яна зашла с тыла и овлекала некоторое количество бойцов на себя.
- Как? Разделась, что ли?!

Фраза дня: "Не протягивай ко мне своё трогальце Галла!"

Лично я закончил играть в 3:20 ночи.
Заибалсяяяяяяяяя.
И даже лопату вернуть некому...

День девятый. Фенита.

Просыпаюсь от звонка игрока, в 8:15, и вижу рядом с собой спящего Сантьягу. Дожились-доигрались.

Звонки поступают постоянно, все хотят Галлу. Я понимаю, что сейчас в Ребус начнётся паломничество.

Я: Вот сейчас докурю, пойду в Ребус и буду сидеть там довсерачки.
Мамуда: Туалетную бумагу возьми!

Собираю всех своих адептов. Пани Радна делает свой выбор и идёт не ко мне, а на встречу к Ларисе. И становиться новым Хранителем Чёрной книги. Это был правильный выбор.
Яна уходит из Ребуса, не дожидаясь моей финальной речи. Это очень на неё похоже.
Я, как обычно, предоставляю своим ученикам выбор, говоря что ухожу из этого мира. Кто хочет, может уйти со мной.
Уходит только Фанга. Я ждал этого. Ещё думал, что уйдут Гиперборейские ведьмы, но они предпочли остаться.
Уже перед самым закрытием Ребуса, Странники ловят ушедшую от туда Яну и обнаруживают в ней Навигатора.
Перед пани Радной становится новый, очень сложный выбор, верить Галла или нет. Дать мне в руки Чёрную книгу, не зная, что я могу с ней сделать. И она снова делает правильный выбор. Я помогаю Странникам нанести печать на нового Навигатора и те уходят в другие миры. Яна уходит вместе с ними. И это снова, очень на неё похоже.
- Я погуляю и вернусь! - говорит она Кортесу.

Ребус закрывается на реконструкцию.

Мои лучшие ученики: Кортес, пани Радна и Фанга. Не смотря не всю разность путей и выборов.

Фанга: Галла, какой мир я вижу?
Галла: Все твои эротические фантазии! :-))

Занавес.

Про грипп, ибо уже паника заи*ала.

Вот ОЧЕНЬ граммотная статья, по ситуации с гриппом:
http://www.komarovskiy.net/blog/svinoy-gripp.html

А вот краткая зарисовка к тому, что у нас сейчас происходит:

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!

В конце, позвольте выразить свою позицию ко всему происходящему, цитатой из фильма:
"Надо будет, все умрём".

Отпусти меня, чудо-трава!

Сегодня, мне всю ночь снилось, что Таня стала адептом Галла!

Я по прежнему, продолжаю думать как Галла.
Вика сказала, что если она ещё раз услышит от меня фразу: "Это твой выбор", с характерной интонацией, то она меня убьёт.

Но, я чувствую, что Галла поселился во мне надолго!

"Он настолько совершенен, что ему даже не скучно". (с) Донна.